Hace tiempo que llevo queriendo escribir una entrada como esta, pero ha sido gracias a la revista "Mi bebe y yo", que no se por qué, me meten cada mes en mi buzón, -juro que nunca me suscribí a ella, ni en mis momentos de mayor euforia e incontinencia de conocimientos sobre alguno de mis dos embarazos- y que si de esta misma manera se cuela en los buzones de todas las madres, con razón es "la revista de familia más leída en España" como reza su portada, bueno el caso es que ha sido gracias a esta humilde revista que me he decidido a hacerlo.
El otro día me preguntaban en una entrevista que por qué creía que era tan caro el mundo infantil, y de verdad, no creo que sea caro, creo que si uno quiere, apenas necesita comprar unas pocas cosas, pero es cierto, que los comerciales usan sucias tretas para que, en especial los padres primerizos y asustados, caigan en la tentación de hacerse con cuantas chorradas y tonterías les venden como imprescindibles, a riesgo de parecer padres deshumanizados, despistados o poco pudorosos.
Sin más preámbulos voy a entrar a enumerar mi top 10 de chorradas. Espero, padres y madres que leais esto, que no hayáis caido en ninguna de estas trampas, y si es así, que al menos conservéis el recibo de compra.
10. Neopreno para que el niño se bañe en la playa. Mis sobrinos tenían uno cada uno y yo los heredé, y es verdad que me hacen gracia, pero ya. Los inventos que se hacen para vendértelo como imprescindible, no. Que si así no siente el agua tan fría, que si es bueno para que no se queme con el sol, que si las picaduras de medusas... mis sobrinos se bañan en Alicante en agosto, no en el mar del Norte, existen cremas factor 50 waterproof y las medusas todavía te pueden picar en un pie y en la cara... además, esta manía de ablandujear a los niños, no. Vale que no quiera criar espartanos, pero por sentir un poco de fresquillo en agosto tampoco pasa nada.
9. Escuchabebés con cámara de video. Caros, chorras y fuente de paranoias e histerias innecesarias. En "Mi bebé y yo" incluso se atreven a proponerte "vivir una experiencia multimedia" observando con el corazón en un puño no vaya a ser que tu bebé deje de respirar de repente y tu seas el o la culpable por haber estado 5 minunos sin vigilarlo.
8. Calienta biberones. Que uno se compre una máquina única y exclusivamente para calentar un biberón, existiendo termos, microhondas, cazos y demás y siendo las casas en general tan pequeñas, no puede parecerme más que una chorrada supina.
7. Belly bola. A la tienda a veces me llegan comerciales con productos que me juran y perjuran que son ideales para mi tienda. En el momento en el que me sacan un catálogo de bellys bolas, no se si reir o llorar. Vale que si eres hippy te pueda gustar llevar colgando un cascabel, porque si, porque te mole y te veas guapísima, pero no me vengas con que es relajante, guay y súper estimulante para mi feto, y que además, cuando el bebé nazca "el collar mantendrá al bebé alerta y ayudará así su buena alimentación", vamos hombre ya...
6. Esterilizadores para tetillas, chupetes y demás utensilios. Con estos aparatos me pasa lo mismo que con el calentador de biberones, con el valor añadido, de que estos encima son carísimos. No voy a entrar a valorar la fiebre general por estirilizar todo aquello que el niño se lleve a la boca, yo de pequeña comía tierra y estoy lustrosa y estupenda, tengo buen pelo y ninguna alergia, pero como digo, no voy a entrar en este debate. Pero igual que con el calentador de biberones, ¿es que no puedes cocer y quitar todas las bacterias de las cositas que el bebé se lleva a la boca en una cacerola cualquiera? o mejor, comprate una de esas regillas para hacer verduras al vapor y ya le sacas varios usos, si luego le sabe el chupete a brocoli, pues mira que bien.
5.Protege móviles de Fisher-Price. Este aparato lo he descubierto en el top 20 de Mi bebé y yo. No sólo es la cosa más fea que he visto en mi vida, sino también de las más estúpidas. Si no quieres que se te rompa el móvil, enfrentate a tu hijo, plántale cara, rompe sus yugos y dile que no le dejas tu móvil, que para jugar ya tiene sus cositas.
4. Belly Band. Estando embarazada de unos 8 meses, en julio, en Madrid, llevaba una camiseta y una falda, y se me podía entrever un poco de barriga. Yo iba orgullosa y segura por la calle, porque la verdad es que estaba muy guapa en mi segundo embarazo, cuando de repente, una especie de anciana me vio pasar, se levantó del banco en el que estaba sentada y una vez me hubo alcanzado, me espetó pidiendo que me tapara ese trozo de barriga que se me veía, alegando un respeto por mi hija no nacida del que en su juicio, yo le estaba negando. Me reí, por el anacronismo evidente de la señora, y ahí quedó la cosa. Pero cuando el otro día vi en una web que vendían una faja para esconder la barriga, y te lo vendían como lo más coqueto. ¿Verdad que es molesto llevar una camiseta y que se te vea un poco de barriga?, pues no, no lo es, pero si para ti si lo es, ponte una camiseta más larga.
3. Rodilleras para gateo. Pero vamos a ver, tu bebé esta gateando, no haciendo skate. Con este artículo me pasa un poco como con lo del neopreno, ¿qué clase de personas blandengues estamos educando que necesitas protección hasta para gatear?, ya puestos, ¿por qué no muñequeras para cuando empiecen a escribir?, no vayan a lesionarse las muñecas...
2. Pañuelo tapa lactancia. Existen unos pañuelos que te los venden con la excusa de que te tapes cuando vayas a amamantar a tu bebé. Entendería esta prenda en Irán o Arabia Saudí, pero en España... Primero, me parece mal, por principios. A alguien se le ocurre que una tiene que taparse, y tapar a su bebé, en el noble (y precioso) acto de ser alimentado por la teta materna, y afianza este mensaje creando un artículo cuyo único fin es este. Y segundo, si pese a todo eres de las que les da pudor sacarse la teta en público, tápate con cualquier pañuelo que tengas por casa, que seguro que tienes un montón.
1. Cantajuegos y cds de clásicos de la música pop y rock en versión para "bebés". Creo que he manifestado mi animadversión por estos productos musicales en muchas ocasiones. No quiero repetirme, y esto se está alargando mucho, si queréis saber mi opinión extendida, pichad
aquí.
Pero vamos, en mi ranking de chorradas, se llevan un merecidísimo primer puesto.
Buenas noches y ¡felices reyes!, nos vemos el lunes con un montón de rebajas.
